En el miedo por aceptarte, me di cuenta que te negaba.
Por el miedo a aceptarte, me di cuenta que ya estabas dentro mío.
Que tus besos, que tus mimos, ya eran parte de mi vida.
Y no justamente por creerte mío. No por creerte parte mi cotidianeidad.
Sino por desearte, por querer verte, por querer que me abraces.
Quizás el tiempo me vuelva como reproche de tus primeras palabras.
Quizás el tiempo se encargue de decir, no deberías haberlo hecho.
Pero me canse de tenerle miedo al tiempo, miedo al amor. Miedo a jugármela.
En mi deseo te ignoraba. Te tuve pánico. Dentro de mi coraza prometí no enamorarme.

Tarde el tiempo paso.
Seguís a mi lado.
Es tiempo de disfrute sin miedo.
Es tiempo de decirte Te amo.

Cuando empecé a tener miedo.
Cuando deje que este me impida actuar?
Cuando empecé a actuar correctamente, con mucha cautela pensando paso a paso
Para no sufrir, cuando me olvide se sentir, o mejor dicho decir lo que siento?
De Ser algo impulsiva en el amor.
Lo luchar por lo que quiero de subirme al tren, al micro a lo que sea.
Será el o seré yo? Será la combinación.
Día a día me vuelvo más cagona.. Quiero que le tiempo se detenga acá.
Le temo al cambio. Le temo a apostar.
En breve además me recibo.. Para que?
Le temo al cambio.

Es fácil hablar y decir debería haber pasado, debería estar sintiendo.
Como hago para saber si en realidad si siento y el miedo me impide sentirlo?
Como hago para decir Te quiero. Sin miedo.
Como hago para hacer un mino, sabiendo que le gusta.
Como hago para “ hacerme cargo “ de quien soy.

Mi pasado me condena. Me presente no me deja actuar, y mi futuro me aterra.

La puta madre no soy una nena, para salir corriendo. Para solucionarlo con un llanto.

A pesar de mi edad no fui ni soy capaz de echar raíces.
Sueño con una familia. Envidio el amor verdadero.
Envidio el coraje.
Y tengo miedo.
Miedo a mi soledad, que paradójicamente disfruto.
Mi futuro me aterra.

Es “ fácil” hablar del otro. Hablar del deber ser, del debería.

Esta parte del existencialismo,…
De “ser”, del ser para mi, del para el otro y en el otro.
Hay combinaciones que luchan en mí.
Digo que no me importa que me juzguen los otros.
Pero gracias a otro existo.
Debería tomar decisiones.
Debería poder mancarme la consecuencia.
Debería Actuar, la vida es una… o al menos eso creo.
Y no debería dejar que pase..

Amor… Coraje, ilusión y sobre todo ganas de gritarlo.

Amor si, coraje, ilusión y sobre todo ganas de gritarlo es lo que no tengo.

 Amor, miedo…….. Mucho miedo.

Otra vez… la vida me abrío un camino… Abrí la puerta, lo deje entrar… y ahora, no se si debe irse, quedarse o irme yo. Amor… si mucho… coraje… no.

 

Cambios… metas…sueños al por mayor.

Pensando en vos, Pasando el tiempo, para no sentir tu ausencia.

Viviendo a mi manera y disfrutando cada momento pero sin vos-

Extrañando tus besos, extrañando tus palabras.

Extrañando.

Extrañándote, me extraño a mi.

Extraño esa sensación, pero hoy ya no vivo en la fantasía de creer que algún día podrá haber algo más, se que solo es eso. Alguna vez allá hace un tiempo pudo haber sido algo más. Pero ahora ya no.

El tiempo te volvió a mí, pero soy consciente que es parte de eso, pasar el tiempo, y quizás debería dejar de extrañarte, y así algún día dejar de verte, y al fin dejar de extrañarme a mí.

Uno se enamora, ó se encanta de cómo el otro lo hace sentir a uno (en parte) Y solo el extrañar eso debería ser motivo de cambio.

Para que mi devenir sea significativo, tengo que empezar a formar huellas en mi presente, huellas nuevas. Caminos con esperanzas.

Los ya transitados… solo dan vueltas.

Me puse a pensar.. que es lo que verdaderamente extraño, si a vos, tus palabras, tus mensajes, tus besos, tus mimos… y no lo que extraño era como me sentia cada vez que hacias algo de eso.

Extraño  mi sonrisa, mis ojos con brillitos, extraño poder sonreir de solo mirarte, de recordarte…

Me extraño a mí.

Armando historias.

Calculando.. y  volviendo a pensar.

En breve no me extrañare más. ( espero)

La verdad es absoluta o relativa?

 

Creo que hay una única verdad absoluta, y es que nacemos y algún día moriremos, así como también pasa con los deseos.

Todas las demás cosas de las vida son verdades relativas, depende de cómo se perciban depende del tiempo, de cómo sean vividas y como sean contadas.

 

Todo es relativo y todo depende de algo.

 

A su vez todos dependemos de algo, por más independientes que nos creamos. Dependemos siempre de un otro… por ejemplo algunos dependerán de su pareja, de su mamá ó hasta de un despertador para ir a trabajar…

Cosas por decir… pero hasta podría ser que uno depende de un anhelo,  de un deseo  y que justamente eso nos mantenga viva, que mantenga la esperanza, o nos de fuerza para pasar el día a día.

Estoy en paz, pero buscando nuevas verdades relativas, y nuevos anhelos.

Los presentes es tiempo que cumplan parte de la vida y se vuelvan verdades absolutas.

Días de paz, de tranquilidad en el espiritu.

Con ganas de disfrutar las cosas, mi familia, mis amigos mi gente.

Con conciencia de que nada es eterno, pero con ganas de que la vida de alguna forma de detenga en este momento. No es un hombre que aparecio ni mucho menos.

Es esa sensación de que la vida me esta devolviendo la felicidad al espiritu.

Nada mejor que estar bien una.

Hay veces que pasa.

Hay veces que se “juntan los planetas”

Hay veces que podes sentir que si la vida se termina en ese instante no esta mal.

 

Si, al fin se juntaron los planetas,  y se terminaron las vueltas.

Ahora… otra vez a esperar, devuelta. En otro escalón.

Esperando…

 

Quizás solo avance hasta acá… y si bien quisiera que eso no ocurriera, no estaría mal si pasa.

La vida esta llena de vueltas, de tiempos.

 

Otra vez a esperar, pero con la sonrisa de lo que paso.

 

Si esto se termina acá, no importa… La vida la voy armando paso a paso, y esto por ahora es eso solo un paso. Hoy decido esperar, a que el otro de un paso, mañana quizás salga corriendo.

Casualidades de la Vida?

.. Mi primer amor se llamo Mariano, mi primera relación fue con un mariano, mi ex se llama Mariano, la primera persona que me robo lagrimas de amor se llamaba Mariano.

Mi última lágrima de amor fue por un Mariano. ( Todos fueron Marianos distintos)

Al primer casamiento que fui o que mejor dicho que me acuerde era de mi madrina, me caí en el medio de la pista.. Aun me duelen las rodillas cuando me acuerdo.

A los dos últimos casamientos que fue termine con una uña negra y en el otro con el labio roto.

Si yo estoy bien en amores mi gran amiga Nat esta mal, y si ella esta bien yo mal.

Y asi muchas..

Por ende conclusión: Si me presentan a un Mariano salgo corriendo, los casamientos ya no me generan nostalgia sino miedo, y el mundo equilibrado.. existe solo que estoy a contramano!

 

Mucha gente cree que soy una mina positiva…

Que pongo garra y esperanza a las causas, sean justas o no…

Y en realidad puede ser que sea una mina positiva… pero con las causas de los demás, con las ilusiones de los demás. De mi soy mi peor enemiga… si hay una mínima posibilidad de que algo salga mal… en eso me enfoco en eso pienso, y así me salen las cosas…

Pensé mucho sobre el tema… y decidi de alguna forma cambiarlo…

 

Me di cuenta que muchas veces me convenzo de que va a salir mal… que si la posibilidad esta de que algo salga mal… Eso me va a pasar.

Entonces como que me voy haciendo a la idea de que eso malo va a pasar…

Si estoy conociendo a alguien pienso que no va a durar…

Si me esta yendo bien en la vida, pienso en que se va a terminar…

Y así en todo…

 

Entonces me di cuenta que no disfruto lo que tengo, porque pienso/ me consenso y hasta diría que me esfuerzo por no ilusionarme  porque “se” que se va a finalizar.

Esos tiempos de felicidad… los vivo con miedo… porque me convenzo de que se van a terminar… y así de alguna forma llamo a que se termine.

Intentando a prueba y error… busco ser más positiva conmigo!

Ok……… Si me va a llamar

Si voy a dar bien el final…

Si, lo conoceré…

Si… soy y seguiré siendo feliz.